instant èrzelmek

lapulnak a zsebben, feloldàsukhoz elegendő kèt deci magàny, akut àlmatlansàg az eredmèny. nem tudok egyedülleni ès kisírnàm mrs melankóliàt ha nem szögesdrót lenne a legszekszibb ruhàm ès nem vicsorognèk minden mosoly mögött. a tudatom milliàrd darabos puzzle amit szanaszètszórtam nemistudom màr hol keressem.





fèlötkor kelnek akik megszoptàk.

hàtraarc előreszív

megrezzen a ceruza a papíron ès menthetetlenül szètcsùsznak az irànyíthatatlan körvonalaim. seggrevàgódom màr a gondolattól hogy feljebb lèpjek a lèpcsőfokokon. fèlek a tavasztól, szundit nyomnak majd a magvak mint mindig ès èn sosem viràgzom ki, főleg hanemisakarok ès a fèlelem úgy fal fel mint egy èhező szörnyeteg főleghahagyommagam ha tehetetlen vagyok a tehetetlensèggel szemben ami nem ordít az meghal ès èn mindig visszacsúszok a visszakozàsba. visszavisszavisszavisz
mièrt nem hagyod magad megmenteni mindig tùllöklek a nehèzsègeken ès èszreseveszed mert nem vagy egyidőben jelen önmagaddal bàb ez mibe aludni jàrnak a pillangók ès èszreseveszed
nem haladsz együtt az úttal futószalagon èrkezel a sorsod elè felkèszületlenül ès azt hiszed majd rossz helyen vagy ès ha tènyleg elvesznèl elfalatoznak a fàk kèt ètkezès között nasinak.

stay hungry stay foolish

ùgy öltöztetnek fel a saját lelkedbe, mintha azt csak kiakasztottad volna a fogasra száradni s most, hogy màr át van mosva és tiszta, átnyùjtják hogy ùjra viselhesd. a szívem minden bizonnyal egy hangszigetelt helyen dobog és ezért nem hallom a hangját. vagy azért mert a bolond szívek gumiszobát kapnak ahol aztán lehet vergődni nonstop.


köszönet steve jobsnak eme kései lélekmosásèrt.

Tesco value.

Open your mind be wild and free you are an angel in the sky.

vettem egy ilyen kurvabölcs nadràgot a teszkóban.

h

úgy èrzem, hogy belèmpenèszedik a fàradtsàg. elgörbíti a csontjaim, belemar a húsomba, àrkokat vàj a bőrömbe. színes fàjdalommal a szemeim alatt, mosolygok. szikràzó fejfàjàssal, túllüktető moccanàssal. bezàrlak a fekete tèli kabàtom alà, betekerlek a sàlak alà, visszanyellek a hangommal együtt. Mi? Nemtudom. mindenhonnan elkèsek, mindenről lekèsek, bàrcsak tudnàm hogy hol vagyok ès mit csinàlok amikor sehol sem vagyok.
a blahàn fekszek reggel a földön ès fuldokolva röhögök.

kellene

nèmi önmagam ellen-szer.

Természeti tárgy

grafikai átírása. Sörrel. ez a ma esti program.

bè utàn szabadon.

a napjaimat mostanàban zàvada pèter menti meg.

mindenről a színkontrasztok tehetnek.

még vizes hajjal keltem, még sötét volt, még fáradt vagyok, még egy cigi még egy kávé még egy ugyanolyan nap a tegnapi mégegy után. felőrlődő energiákkal, morzsamozdulatokkal, kicsúszó gondolatokkal.

W.

- de miért?
- mert vékeyvagyok.

és

amikor majd azt kérdezik hogy mégis mit csináltam ezen évek alatt, csak annyit válaszolok majd

szerelmes voltam.

szeretlek,mivan?

reggel

gyalog jöttem haza a blaháról mert
nemtudommiért.
105 forint maradt a zsebemben és arról a gondolati és személyiségbeli tartalomról gondolkoztam amit a grafikatanárom mondott, ami miatt az én rajzaim mások mint a többieké, és ami miatt nekem sosem mondja hogy a grafikám döglött és ami miatt mindennap istenkirálynak érzem magam a többiek között.
beszopták, én csak kicsomagolok.

ezért ma be se mentem suliba mert felbaszott a tudat hogy 12 órám lenne ésaztán végül egész nap nem másztam ki a fejemből.
mindemellett amikor azt mondjuk "ez a fazék vörös", ez valójában a következőt jelenti: a fazék felszínének olyan a molekuláris összetétele, hogy a vörösek kivételével minden fénysugarat abszorbeál. Önmagában véve a fazék színtelen.
őszintén, nekem ez fizikai fájdalmat okoz.

emlékszel

még arra a burokra amiben csak mi ketten éltünk? mindig ùgy éreztem hogy ketten vagyunk a világ ellen. gyerekkorillat. de a burok fel lett tépve és a harsogó káosz az, ami jobban érdekel minket a másiknál. mert zaj van a szívünk között, ami lassan láthatatlan távolságra sodor.

minden tökmindegy?

hát

akkor most talán ideje van annak hogy eldöntsük, hogy a lazaságunk csak nemtörődömség, a nemtörődömség éretlenség, az éretlenség pedig kurvára unalmas-e.
(igen.)
lépjek-e ha nem tökéletes, hozzak-e meggondolatlan döntéseket? legyek okos vagy éljek inkább? vagy az életnél valójában nincs okosabb döntés?
mindig olyan görcsösen úsznál szembe az árral, de végül csak állsz és küzdesz a sodrással, mert mennél de nem tudsz elhagyni és végül mindig értelmetlenség a vége és olyan erős szívfájdalom hogy mindig medúzává szeretnék válni.

Love can be like mondays.

beléd halok mindennap.

mostanában,

ha ilyen-olyan állapotban vagyunk,

mindig mindenki az ájpodomon lévő zenéken flessel.

festékesvíz.

csomósodó álmok.

repednek az erek a szív felé vezető úton. úgy válnak az érzések kámforrá mint a belobbantott szitakötő szárnyak.
minden luxus ami sz betűvel kezdődik.
belémharap a rámsötétedő szoba, ma kétszer szaladtam utána pedig napok óta másról álmodom, nem tudom kirázni a zavart a fejemből és fáj hallanom ahogy beszélek.

a depresszivitás oka hogy a szívem a mai napon ian curtis-é.

nem veszek többet mangót.

oly szörnyen csapongó vagyok és sehol sem érzem igazán jól magam. Máskor
oly szörnyen kiegyensùlyozott vagyok és akárhol jól érzem magam.
tegnap még menni akartam ma már ha nem is jó, de okés minden és felesleges megőrülésnek érzem a tegnapi telefont és azért lógok a levegőben mert nem fejezek be soha semmit

nemvoltezjó.

nem is tudom mire gondoltál akkor és ott hajnal fél kettő után miközben próbáltál pénzt keríteni mert nem voltál elég részeg hogy kellő bátorsággal nézz szembe a szituációval. egy korsó kozellel igazi szájbabaszott lazasággal lejtek el bárki mellett gondolkodás, szemrebbenés, remegő ajkak és köszönés nélkül. nem mintha annyira meghatott volna az egész csak olyan fura volt. nem lehet elszakadni ha mindig visszatérek, ne hívjatok le többet. vagy a fasz se tudja, persze.

olyan

sajnálatos hogy a szavakból nem lesznek képek; hogy a szememben nincs fényképezőgép; hogy mindig éppenhogycsak; hogy az érzések nem tapinthatóak; a gondolatok nem materiálisak; hogy a felejtés ilyen egyszerű; hogy mindig végtelennek tűnik az idő és mégis kifutok belőle mint a ködből és hogy nem bírok megmaradni a seggemen!

életmód

döcögősek az izgalmak és csak félmosolyra futja. 1hónap alatt kétszer sikerült időben beérnem az iskolába. kavalkád ez a hely már már káosz. kimaradtam a design hétből viszont ma ellibbentem martin munkacsi megnyitóra de annyira rosszul esett a tömeg hogy gyorsan konstatáltam hogy valójában bármikor visszajöhetek felhajtottam a pezsgőm és eljöttem. a szörnyen szétszórt és egészségtelen életvitelem kompenzálásaként igyekszem kiegyensùlyozottan viselkedni hogy eszébe se juthasson cirkuszolni valamint csapok jó sok zöldséget gyümölccsel ma vettem például egy mangót. elfogyasztása esetén arra számítok hogy iszonyù fitten készítek pénteken kirakatot esetlegesen nulla alvással is. illetve főleg ùgy.

Hrrrrr!

Szerintem életében legalább egyszer minden normális ember elhagyja a papírjait. Lehetőleg mindet, egyszerre. Fless életérzés. Pesten ragadtam mert az ötezerhatszázharminc forintos bérletem szintén oda és csak 90%os jegyre van pénzem amit viszont nem tudok venni mert nem tudom igazolni magam. háhá. nyitva van a viccláda bazdmeg.

nem szabadna hibáztatnod és mégis fogod pedig te nem álltál ellen a sodrásnak és senkit sem érdekel hogy nem vagy jövőbe látó.

Végül úgy döntöttem

hogy ha kések akkor késhetek egy teljes órát is kiültem a konyhàba hideg tejet ittam és zokogtam.

A soha egy gyorsan múló állapot.

Amióta az eszemet tudom irtózatosan utáltam a paradicsomot. most pedig nem bírok betelni vele és az igenigen szűkös keretemben is állandó szereplő lett a kenyér, a vajkrém, az uborka és a tea mellett. hátszóval mást nem is nagyon veszek. namindegy, a minimál szörnyen menő.
amúgy oda akartam kilyukadni hogy valamikor tavaly nyáron mondtam ki azt hogy olyan nincs hogy soha és most emlékeznem kell erre bár kibaszottul megzavar, mert elfelejthetek én mindent, bármit és a mosolyomat is elföldelhetem akár a magokat abban a reményben hogy végre gyökeret eresztek ebben a világban, de sosem vagyok jó helyen és mindig sokezer fényévvel beljebb és pár centivel feljebb.

miki azt mondta hogy a magzatok sem tudják mi van a születés után és hogy a mi helyzetünk ugyanez.
csípem a magzatokat.

a paradicsomok miatt megint bármit elhiszek. háhá.







[a soha egy gyorsan múló állapot. szeszélyes és őrült.]

én most itt.

KD.

19

Budapest!
Itt éltem én! Lelkek közt! Csupa lélek!
Csupa test!
Kávéház! Mámor! Lángokban leszálló
csuda-est!
Csak az gyülölhet, aki tompa, pudvás,
buta, rest!
Rimet reád még! Színt, mely életemre
odafest!
Ha meghalok, mondjátok siromnál:
Budapest.

nincsen múltam veletek.

lezárt papírdobozokat égetek.
duna vízzel festek dunát.
a sohaviszontnemlátásra emelem poharam.

Telapo egy dagadt taho alkoholista a szomszedbol.

A " Soha Tobbe Boldogsag" nevezetu igazsag kapszulat vette ki a kezembol es a hangom nyoman szanaszet tort az eletunk. Harapos kutya fajdalom minden szo. Felkohogtem a szivemben orzott slejmet es most nem mulik a fajdalom.
Amirol nem beszelsz senkivel, az olyan mintha nem is letezne; az olyan hogy amikor messze csillogo pillanatokban felteszed magadnak a kerdest hogy valoban megtortent-e , teljes nyugodtsaggal felelheted magadnak ra azt hogy dehogy. hiszen senki sem tud ellenkezni.
A tudatod szelen tancolva gyulnek a titkok.
Azt hiszem seggfejekkel kellene baratkoznom. olyanokkal, mint en.
nem voltam felkeszulve arra hogy a hullamok aznap is az egig csapnak es magukkal ragadnak majd. valosagga szoltam a titkaim, en vegtelen bolond.
szintiszta arulas volt ez es sosem lesz mar konnyu a szived.

vegul valoban semmi sem tart orokke.
a (ki-)buvohelyeket felfedezik, a fak kidolnek, az ozek elfutnak, az almok felemesztenek.
sulyos vasbilincs a szivemen ami elsullyeszt.

meg kettto.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
ma elaludtam. es meg van 8 ora a muszakombol. nyugosfos vagyok, de a legjobb baratom a triplapresszo mindig felvidit. meg a cheese melt wedges. oh, jessz.
az ipodom olyan gyonyoruen szol mint az alom. hahahaha.

soon.

3 shift maradt hatra. Ebbol paul kedvesen ketszer tizoraztat. de egyemegafene nem erdekel. megvan az ipodom, elvileg ma megrendeltuk a gepemet is, nincs egy pennynk se es elfogyott a sor is. abszolut lecsovesedve es kimerulve megyek innen haza. es mindennel boldogabban.

Soha semmi sem,

Persze, csak nyugodtan. foldbe gyokerezo nemtorodomseggel figyelek. dagaly van. minden akaratossagot elsopro orjito orjongessel orlodom fel. ingyen kostolo a jobb agyfeltekembol? ridicoulos. ismet hullamosak az egek es az aprobbnal is aprobb vagyok.


...,valtozik.

Ahh,

mittudomenmar. annyira gyorsan porog hogy megszedulni sincs idod csak kacagsz es kacagsz pozitiv pover bazdmeg nem kell torodni semmivel ami szar. nem kell torodni azzal hogy nem allok a labamon es nem birom kipihenni magam, hogy egy honapja agy helyett foldrebaszott matracokon alszok es ugy faj a hatam nap vegere hogy sirni szeretnek, vagy hogy nincs egy forintunk se es kitudja mikor utaljak a kajapenzt es a melo is egy rakas szar es nem tudok angolul. gecire nem. es nap mint nap tobbszaz emberrel beszelek. baszki. szetszed. ossze nem rak.

meg kell bolondulni ennyi az egesz.

Rom.

ubazdmeg. romma vagyok torve. tegnap felhivott a david hogy a husvet meg a szep ido kedveert menjunk el inni. jo. nagyjabol 10ezret eliszogattunk kezdve a frutty tutuval meg a purple rainnel, a kortesoron at omygod nem is vagom mar. korbeittuk new quayt es megbeszeltuk hogy este parti. a peti elment a daviddal hozzajuk osszepakolni en meg haza a magyarhazba hogy furodjek meg hajat mossak es tudni kell hogy ket kulcsunk van a szobankhoz, DE egy kulcscsomon. sosem jut eszembe csak miutan belepek az ajton, hogy basszameg nincsen kulcsom. na sebaj meg jo hogy van egy egeszen apro ablakunk ami tok veletlenul nyitva maradt en meg kellokeppen bolond vagyok ahhoz hogy felmasszak egy szekre, szekrol a falra, falrol a tetore majd miutan mar nincs viszaut, beoperaljam karcsu testem a szobaba. vagyis hogy leginkabb beboruljak a szobaba masfel percnyi kinszenvedeses logas utan ami kozben azon tanakodtam vajon mikor hivja ram valaki a bobikat. csupamoka ez bazmeg de olyan szinten osszetortem magam hogy meg. meg elszakadt a gatyam, meg a pulcsim is. buuuu. viszont hos vagyok. aztan este csupa moka volt minden, habpartitol kezdve a help baron at, az indi meg akar kurni temaig minden volt. ulalllllaa.

picik.

bimmbamm.

vicces am ez a gep ami itt van a pihenoben. peldaul nem tudom megnezni a blogokat meg a kommenteket de irni azt tudok. ki erti ezt? az angolok bolondok. a gyerekek hepimiles dobozzal a fejukon szaladgalnak es ma bejott egy csalad es porazon hoztak a kislanyukat.
van egy sarga lufim.
tegnap ettem mikros spagettit.
ha lusta vagyok akkor busszal jovok dolgozni. 360 forintba kerul. de egy oraval tovabb aludhatok.
emeletes agy van a szobankban ami kabe szetesik ha felmaszunk ra :D ezert lekoltoztunk a matracokkal a foldre. remelem john nem banja. bar leszarom en nem fogok azon a szaros agyon aludni. john szerint meghalunk ha a hazban dohanyzunk. ez a maniaja. szoval igy nem tudom, most komolyan elhiszi hogy lemaszunk az utca vegere ha cigizni akarunk?
unatkozok mint a szar. 8kor vegeztem de a kata 10kor vegez es hazadob kocsival:D ugyhogy randalirozok addig itt mert sotet is van, hideg is van, gecire messze is lakunk es egyedul kene hazamaszni. tegnap bezzeg a balazs hazavitt a hatan:D
oh, mondjatok hogy ma nem jonnek at az indiek mer megbolondulok.
lalalalalalllllaalalalalalalalla
temsin you such a fool!

Gyahh.

Végig arra gondoltam hogy basszátokmeg fogok én még nektek hiányozni ezalatt a három hónap alatt. és gecire nem leszek itt és akkor gondolj majd ezekre.

15+10 kilóba csomagolni az életem csak azért stresszes mert mindenki jobban stresszel ezen mint én. holnap este helószia és még mindig leszarom az egészet. csak tűnjünk már el.

Nájn déjz.

(Azt hiszem hogy már semmi sem tud érdekelni.)

Arra gondolsz hogy milyen jó lesz és berobban az agyadba hogy milyen jó LETT VOLNA. a józan ész magjai csíráznak bennem.
ez a :gondolkozik: gyönyörű és a mocskos benned.
csakarobbanás.
figyelmen kívül hagyhatatlan határokat húzok. döntök. építek. rombolok. elakarokinnen menni már.
mit lehet csinálni hajnali egykor ferihegyen a masszív lerészegedésen kívül? tejóég.

Kétségekbe esés.

Ahogyan az aranyhalakat nem lehet gömbakváriumban tartani, mert mentálisan sérülnek úgy zabálja fel a színesillatos agyamat hogy ugyanazokon a körökön belül pörgök.
nem akarom elcseszni és nem tudom mi a jó döntés és azt hiszem nem is helyesen akarok már dönteni csak a seggemet menteni. csak legyen vége.
dzsordzs botrány hogy húsz éves vagy.
ma esett a hó a metróban. szép volt. aztán vettem egy napszemüveget. mert azt olyankor kell amikor szakad a hó.

Útvonaltervező.

Budapest.
Luton.
Heathrow.
Plymouth.
New Quay.

nem egyszerű.

Szívem vezetékein koszos galambokként ül a bánat.

masszív wattafuck.

anglisztika, veszprém, bkf tervezőgrafika ja meg az emelt angol érettségi huszonkétezerért. és az albérlet dzsordzsékkal. túl egyszerű hepinesz. szóval helyette ma bementünk a kempelenbe hogy jelentkezünk érettségire aminek az lett a vége hogy olyat tettem amit a kempelen fennállása óta soha senki sem mert : elküldtem mein führer-igazgatónőt a faszba. a peti szerint hős vagyok és azt mondta hogy büszke rám. meg úgy igaziból mindenki ezt mondta a dohányzóban. én annyira ideges voltam hogy sírtam és innen is üzenném neki hogy sajnos nem ő szarta a világot és beszéljen így azzal aki ezt tűri. ezzel kempelenes pályafutásom legendás véget ért. köszönöm a figyelmet.

március 24 pluszminusz 1-2 nap és ágyő. remélem. kurvára remélem mert sokmindent dobtunk fel érte.

martin köszönöm kedvességét. nagyonnagyon jól esett <3

szeret.

Ketten vagyunk a világ ellen.

˙

Mindent egy lapra tenni és várni a csodát. Ehhez értesz igazán baszod. Tényleg kíváncsi vagy meddig tart életben a párlatos tudatzárlat? Páholyhelyed van a főműsorra.

Kikopott, elnyűtt foltok a szívemben.
Mocskos emlékek, semmi érzelem.
[ha te azt tudnád.]

Gyűlölöm a hogyvagymivanveled-et.

A csíkszem az etalon